稀薄的時刻

近日

心臟的跳動越來越薄弱
聆聽著，我能感受到生命的徵象越來越稀薄

某日早晨，醒來，我感覺到心臟逐漸跳不動了，也在那日起床後，文生跟我說，他做了一個夢，夢裡他知道我即將死去，所以我們兩個認真而沉穩的討論著，希望好好把握眼前的時光，在夢裡我和他都不悲傷也不慌張.......，他躺在我的枕邊，我想，我那股死亡的能量似乎傳遞給他了，於是這般巧合的，他做了這個夢。

對，這也是我所想的，當我感受到自己內在的波動越發薄弱時，我並沒有任何的恐懼，悲傷或者焦慮，我把這份真相當作我的秘密，守護下去，當聽到文生說著的時候，心中默默認同，就這樣，就從現在開始，我們這樣好好守護著眼前共享的時光，走到盡頭...走到我的盡頭。


那像是一幅秋天的圖，我獨自走在落葉紛飛的樹林裡，踩著厚厚的落葉，我生命的重量壓斷落葉脆裂的骨髓，清脆的聲響召喚著我，我將與他們同行，光溫暖，寧靜，我只是走著，獨自走著。





於是，於是我想要放棄掙扎，那些迴避、迎合、努力、爭取...，都是種掙扎，掙扎在求生意志間，掙扎著想讓自己更好，而何謂更好? 我得試著滿足心中最大的缺憾就是滿足他人的評價與需要，而我做不到，我從來做不到，現在我也萌生不想在這麼做了的念頭，那太耗費我的心神，我想閱讀，想獨處，想任性，想斷絕社會評價所需的要求，想斷絕社會角色所應盡的義務，我的肩膀扛不起，我的恨還停留在家人，奇怪的是，當我血液越發停流的此時，越能感受到對家人的氣憤與厭煩...，有趣的巧合。我也厭煩讓我負荷過多的人情事物，想放，想放棄，也想放手，放走那些掌握，放走那種種期待，逐漸把自己表皮包層保鮮膜，一層薄薄的透明的皮，在悄悄的覆蓋一層，再一層，僅剩的禮貌作為談笑風生的出路，想要拒絕時緊緊握住胸口倚靠心中的秘密，成為自己合理的支柱。是的，我看得到，我蔓延四處的迎合慣性，害怕衝突與拒絕的無孔不入，連別人給的選擇，都逼退自己成無法選擇，眼光與評價是自己貼上去的，才讓自己退無可退。


在眼光的牢籠裡，豢養著虛假的表皮，膨脹帶來安穩，洩氣時好多自我沾黏、混濁。


氣若游絲的生命情態，更清晰刻劃了我那日復一日的慣性回應，大部分的份量都在回應他人，如智淳問我的，我真的想回答的是?  不要，我不要做這些 !!　就當我自私吧，我照顧不了別人，看顧不了自己，我已經給得不成人形.......。


還是這樣警醒，寫到這裡又像是一把勺子，把自己從底層撈了起來，或許，我的空氣稀薄之後是想回歸自己的，回歸本心，回到我本來的家，靈魂的家。

傷心的奶水

2018/8

那一陣子我經常陷入一種憂鬱的絕望感，聽見了歌手與作者逝世的消息，也讓我感到渴望同行，在自己以外的時間，我的樂觀看似依然有力量，但我知道，內外的隔離越來越遠。

那陣子躺在床上，每每悲傷的感覺湧現時，混亂的雜訊讓我像是頭部先落地的墜落，幸好，床圍框住，使我不致失重。也不是因為這狀況才約了智淳進行能量工作，宇宙間的巧合往往就這麼自言自語了起來。

在之前就約好了的時間，我依舊照表操課，也沒有特別連結或者關注那股絕望，因為，在社會場域裡大多數人對於絕望感是恐懼的或者無以為繼的，而我也不打算讓人揭穿這個我身體最近在發展的「小秘密」。

依舊閒聊，也沒刻意揭露或者迴避，也沒有特別的期待，就在一陣溫暖的微小電波中，從我的心臟向四肢蔓延，微熱的波動，一波一波，推動著，於是我的尾椎也啟動了開始顫動，薦椎、腰椎、胃椎、胸椎、肩椎、頸椎、頭，一波一波的細微顫動，湧出來了，那個很悲傷很悲傷的絕望感湧現，我腦袋一邊感受著，一邊思酌著，這感覺又浮現了我要讓祂持續湧現嗎？還是我要控制祂的流量或者走向？當我試著為自己爭取一下「心理準備」時，我再度感受到，那股悲傷有話要說，眼淚奔騰的流洩，有好多好多的委屈、掙扎要說，於是，我決定放下執著，就讓這股流帶著我，唱祂的歌。

像是一陣大浪滔洗，一陣又一陣，我無暇顧忌智淳看到了我甚麼，只能專注在那悲傷的洪流裡，逐漸的，看到我母親的圖像，看到我母親焦慮的臉龐，不曉得發生了甚麼事，她好焦慮、好悲傷、好生氣...，那時，我是腹中胎兒，我的慈心想包覆著母親，我用盡靈魂的氣力守護她，我用力的透過臍帶吸吮她的傷心，她的焦慮中覺得我不應該出生，她的憤怒中想讓我死亡，我不知道她經歷了甚麼沮喪絕望讓她想把她自己和腹中胎兒埋葬，我努力的吸，我想把她的悲傷吸光，我努力的承受，妄想自己的生命能交換她的幸福。

看到圖像的當下，我無法克制的嚎啕大哭，我為她哭，她哭不出，她哭不夠，所以我為她哭。我也為自己哭，我打從娘胎就吃了30年的悲傷奶水，我哭自己的無能為力，我哭自己生命的枯竭，我哭我看似前進積極的生命，底層始終是朝向把自己活活掐死，憤怒自己存在的。

我的努力竟是自己的詛咒。

智淳那天，他並未多說，我嘗試告訴他我看到的，他回饋我，他在我臉上同時看見慈母和女孩，也問我，也許我持續想自殺的念頭，或許，是當時的母親裡悲傷的連結。我好像有點明白，因為吸收別人的情緒是我的慣性，而是否我也不知不覺的把別人的當作我的，特別是我最親愛的母親，那時起我更加明瞭，我整個生命的情節，環環圍繞著母親，過了這麼多年，我以為過去的拉鋸早以使我分化成功且獨立，但在此刻，流動出來的悲傷，掏洗著壓在大石頭底下的隱晦，那看似諷刺的詛咒說明著我仍在這條未完全分化的流中，於是，在與智淳告別後，回家的路上我想著若是不那麼強迫的努力了，先照顧好自己了，會否才有獨立的可能？

能量體驗有感

那個傍晚，一陣細微的顫動，暖意跟隨湧出。

第一次體驗了智淳的能量連結，我記憶猶新...。

暖流跟隨內在循環流動，

漸漸的，原本繃緊的，順勢鬆了開來。

我清楚記得，當時我睜開眼，整個人的疲累像是一件下班回家後脫在沙發上的大衣，沉而癱軟，眼皮睏，嘴角也重的提不起為了迎合外在的笑容，那當下，我才意識到原來整個白天的自己是用了多少力氣在支撐，身體遷就著我一貫討好外界的作風，總是把外在人事物的回應放在第一位，眾多向外因應著的毛細孔耗著我大部分的能量精力，若沒有這反差顯著的癱軟，我從沒發現自己的性格讓身體扛了多少的罪。

我相當享受也很喜歡在能量連結過程或之後與智淳閒談的過程，看似漫不經心，卻是被某種心的能量牽繫著，有些巧合就這麼相遇在潛意識底層，某些能量引動著，偶然令我頓悟，深刻體會身體經驗的同時，語言的照映也讓我從自身私密的經驗中拓展不同的視野與理解，過去總以為接觸能量工作會是那麼樣的空泛或者難以觸及，但和智淳的能量連結不然，我能從身體的感知經驗摸索自己身與心的路徑地圖，此般能量連結與對話著實令人感到安穩，正因在過程中我能專心致志，不擔心評價與否的走在「體解」---用自身的身體、生命經驗理解並諒解自己的路上。

不由得由衷的感恩，感恩自己這麼多日子以來的努力，感恩這般相遇。