稀薄的時刻

近日

心臟的跳動越來越薄弱
聆聽著，我能感受到生命的徵象越來越稀薄

某日早晨，醒來，我感覺到心臟逐漸跳不動了，也在那日起床後，文生跟我說，他做了一個夢，夢裡他知道我即將死去，所以我們兩個認真而沉穩的討論著，希望好好把握眼前的時光，在夢裡我和他都不悲傷也不慌張.......，他躺在我的枕邊，我想，我那股死亡的能量似乎傳遞給他了，於是這般巧合的，他做了這個夢。

對，這也是我所想的，當我感受到自己內在的波動越發薄弱時，我並沒有任何的恐懼，悲傷或者焦慮，我把這份真相當作我的秘密，守護下去，當聽到文生說著的時候，心中默默認同，就這樣，就從現在開始，我們這樣好好守護著眼前共享的時光，走到盡頭...走到我的盡頭。


那像是一幅秋天的圖，我獨自走在落葉紛飛的樹林裡，踩著厚厚的落葉，我生命的重量壓斷落葉脆裂的骨髓，清脆的聲響召喚著我，我將與他們同行，光溫暖，寧靜，我只是走著，獨自走著。





於是，於是我想要放棄掙扎，那些迴避、迎合、努力、爭取...，都是種掙扎，掙扎在求生意志間，掙扎著想讓自己更好，而何謂更好? 我得試著滿足心中最大的缺憾就是滿足他人的評價與需要，而我做不到，我從來做不到，現在我也萌生不想在這麼做了的念頭，那太耗費我的心神，我想閱讀，想獨處，想任性，想斷絕社會評價所需的要求，想斷絕社會角色所應盡的義務，我的肩膀扛不起，我的恨還停留在家人，奇怪的是，當我血液越發停流的此時，越能感受到對家人的氣憤與厭煩...，有趣的巧合。我也厭煩讓我負荷過多的人情事物，想放，想放棄，也想放手，放走那些掌握，放走那種種期待，逐漸把自己表皮包層保鮮膜，一層薄薄的透明的皮，在悄悄的覆蓋一層，再一層，僅剩的禮貌作為談笑風生的出路，想要拒絕時緊緊握住胸口倚靠心中的秘密，成為自己合理的支柱。是的，我看得到，我蔓延四處的迎合慣性，害怕衝突與拒絕的無孔不入，連別人給的選擇，都逼退自己成無法選擇，眼光與評價是自己貼上去的，才讓自己退無可退。


在眼光的牢籠裡，豢養著虛假的表皮，膨脹帶來安穩，洩氣時好多自我沾黏、混濁。


氣若游絲的生命情態，更清晰刻劃了我那日復一日的慣性回應，大部分的份量都在回應他人，如智淳問我的，我真的想回答的是?  不要，我不要做這些 !!　就當我自私吧，我照顧不了別人，看顧不了自己，我已經給得不成人形.......。


還是這樣警醒，寫到這裡又像是一把勺子，把自己從底層撈了起來，或許，我的空氣稀薄之後是想回歸自己的，回歸本心，回到我本來的家，靈魂的家。