傷心的奶水

2018/8

那一陣子我經常陷入一種憂鬱的絕望感，聽見了歌手與作者逝世的消息，也讓我感到渴望同行，在自己以外的時間，我的樂觀看似依然有力量，但我知道，內外的隔離越來越遠。

那陣子躺在床上，每每悲傷的感覺湧現時，混亂的雜訊讓我像是頭部先落地的墜落，幸好，床圍框住，使我不致失重。也不是因為這狀況才約了智淳進行能量工作，宇宙間的巧合往往就這麼自言自語了起來。

在之前就約好了的時間，我依舊照表操課，也沒有特別連結或者關注那股絕望，因為，在社會場域裡大多數人對於絕望感是恐懼的或者無以為繼的，而我也不打算讓人揭穿這個我身體最近在發展的「小秘密」。

依舊閒聊，也沒刻意揭露或者迴避，也沒有特別的期待，就在一陣溫暖的微小電波中，從我的心臟向四肢蔓延，微熱的波動，一波一波，推動著，於是我的尾椎也啟動了開始顫動，薦椎、腰椎、胃椎、胸椎、肩椎、頸椎、頭，一波一波的細微顫動，湧出來了，那個很悲傷很悲傷的絕望感湧現，我腦袋一邊感受著，一邊思酌著，這感覺又浮現了我要讓祂持續湧現嗎？還是我要控制祂的流量或者走向？當我試著為自己爭取一下「心理準備」時，我再度感受到，那股悲傷有話要說，眼淚奔騰的流洩，有好多好多的委屈、掙扎要說，於是，我決定放下執著，就讓這股流帶著我，唱祂的歌。

像是一陣大浪滔洗，一陣又一陣，我無暇顧忌智淳看到了我甚麼，只能專注在那悲傷的洪流裡，逐漸的，看到我母親的圖像，看到我母親焦慮的臉龐，不曉得發生了甚麼事，她好焦慮、好悲傷、好生氣...，那時，我是腹中胎兒，我的慈心想包覆著母親，我用盡靈魂的氣力守護她，我用力的透過臍帶吸吮她的傷心，她的焦慮中覺得我不應該出生，她的憤怒中想讓我死亡，我不知道她經歷了甚麼沮喪絕望讓她想把她自己和腹中胎兒埋葬，我努力的吸，我想把她的悲傷吸光，我努力的承受，妄想自己的生命能交換她的幸福。

看到圖像的當下，我無法克制的嚎啕大哭，我為她哭，她哭不出，她哭不夠，所以我為她哭。我也為自己哭，我打從娘胎就吃了30年的悲傷奶水，我哭自己的無能為力，我哭自己生命的枯竭，我哭我看似前進積極的生命，底層始終是朝向把自己活活掐死，憤怒自己存在的。

我的努力竟是自己的詛咒。

智淳那天，他並未多說，我嘗試告訴他我看到的，他回饋我，他在我臉上同時看見慈母和女孩，也問我，也許我持續想自殺的念頭，或許，是當時的母親裡悲傷的連結。我好像有點明白，因為吸收別人的情緒是我的慣性，而是否我也不知不覺的把別人的當作我的，特別是我最親愛的母親，那時起我更加明瞭，我整個生命的情節，環環圍繞著母親，過了這麼多年，我以為過去的拉鋸早以使我分化成功且獨立，但在此刻，流動出來的悲傷，掏洗著壓在大石頭底下的隱晦，那看似諷刺的詛咒說明著我仍在這條未完全分化的流中，於是，在與智淳告別後，回家的路上我想著若是不那麼強迫的努力了，先照顧好自己了，會否才有獨立的可能？